Kritika gali būti sunki, ypač kai ji gaunama iš mylimo žmogaus. Natūralu gintis, tačiau tai gali užkirsti kelią augimui ir sukelti nereikalingų konfliktų.

1. Kodėl kritika atrodo tokia asmeniška
Kai išgirstame kritiką, dažnai atrodo, kad ji tiesiogiai atakuoja mūsų asmenybę. Taip yra todėl, kad kritika gali sukelti mūsų nesaugumo jausmą ir baimę, jog nesame pakankamai geri. Net jei kritika yra susijusi su maža smulkmena, pavyzdžiui, pamiršimu atlikti užduotį, mes galime jaustis, kad tai abejoja mūsų verte.

Mūsų pirmoji reakcija – ginti save, paaiškinti ar pateisinti savo veiksmus, o kartais net kontraatakuoti. Tai natūralus atsakas, tačiau jis gali nedidelę problemą paversti didesniu konfliktu. 
Suprasti, kodėl jaučiamės gynybiški, yra pirmas žingsnis mokantis priimti kritiką konstruktyviai.

2. Skirtumas tarp konstruktyvios ir destruktyvios kritikos
Ne visa kritika yra vienoda. Yra konstruktyvi kritika, kuri padeda mums augti ir tobulėti, ir destruktyvi kritika, kuri dažniausiai jaučiasi kaip puolimas. Išmokti atskirti šias dvi rūšis yra labai svarbu. 

Konstruktyvi kritika yra konkreti, orientuota į elgesį ar veiksmus, ir dažnai siūlo patarimus, kaip pagerinti situaciją. Pavyzdžiui: „Pastebėjau, kad pastaruoju metu pokalbių metu esi mažiau įsitraukęs. Man būtų malonu, jei vėl galėtume daugiau bendrauti.“ Toks atsiliepimas yra naudingas ir dažniausiai reiškia rūpestį.

Destruktyvi kritika, priešingai, yra neaiški, vertinanti ar kaltinanti, pavyzdžiui: „Tu niekada nesidomi tuo, ką sakau.“ Ši kritika greičiau sukelia gynybiškumą, nes atrodo kaip puolimas prieš mūsų asmenybę, o ne elgesį, kurį galime pakeisti.

Girdėdami kritiką, skirkite laiko įvertinti, kokia tai kritika. Jei ji konstruktyvi, verta ją apsvarstyti. Jei destruktyvi, tai gali būti ženklas, kad reikia ramiai aptarti situaciją ar nustatyti ribas.

3. Pereiti nuo gynybos prie smalsumo
Vienas veiksmingiausių būdų susidoroti su kritika – pakeisti gynybiškumąsmalsumu. Užuot iškart bandę apsiginti, pabandykite žengti žingsnį atgal ir užduoti klausimus. Smalsumas atveria duris gilesniam supratimui, o gynybiškumas jas uždaro.
Pavyzdžiui, jei partneris sako: „Tu visada vėluoji, ir tai mane erzina“, vietoj atsakymo „Aš ne visada vėluoju, tu perdedi“, pabandykite paklausti: „Gali papasakoti, kaip mano vėlavimas tave veikia?“

Tai kviečia į pokalbį, o ne ginčą, ir parodo, kad esate pasiruošęs išklausyti ir suprasti. Smalsumas taip pat padeda pašalinti emocinę įtampą. Jūs nebesistengiate būti teisus ar neteisus, o siekiate išsiaiškinti ir pagerinti santykius.

4. Atsakomybės prisiėmimas be asmeniškumo
Vienas sunkiausių kritikavimo priėmimo aspektų yra atskirti kas mes esame nuo to, ką mes padarėme. Bet šis atskyrimas yra būtinas augimui. 
Kai kas nors mus kritikuoja, tai nereiškia, kad jie mano, jog esame blogi žmonės; dažniausiai jie tik nurodo elgesį, kuris kelia problemų. Sveikas būdas reaguoti yra prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, nesiejant to su savo saviverte.

Pavyzdžiui, jei esate kritikuojamas už tai, kad esate per daug išsiblaškęs pokalbių metu, galite atsakyti: „Aš nepastebėjau, kad taip elgiuosi. Stengsiuosi būti labiau įsitraukęs.“ Toks atsakymas pripažįsta problemą, bet nesiejate to su asmeniniu nesėkme.

5. Aktyvaus klausymosi praktika
Susidūrus su kritika, vienas geriausių dalykų, kuriuos galite padaryti, yra aktyviai klausytis. Tai reiškia, kad tikrai atidžiai klausote, ką kitas žmogus sako – be pertraukimų ar gynybos formulavimo mintyse. 

Naudokite žodinius ir neverbalinius ženklus, kad parodytumėte, jog esate įsitraukęs. Kai jie baigs kalbėti, galite apibendrinti, ką išgirdote, kad parodytumėte, jog teisingai supratote.

Pavyzdžiui: „Taigi, sakai, kad kai nesilaikau pažadų, tau atrodo, kad esi neįvertintas. Ar teisingai supratau?“
Šis požiūris ne tik padeda geriau apdoroti kritiką, bet ir stiprina jūsų bendravimą kaip porai.

6. Atsakyti su pagarba
Po to, kai išklausėte, svarbu atsakyti apgalvotai. Jums nereikia sutikti su visa kritika, bet turėtumėte pripažinti kito žmogaus požiūrį. Tai rodo pagarbą ir norą dirbti ties problema kartu. Pagarbus atsakymas gali būti toks: „Aš nesupratau, kad mano veiksmai taip veikia tave. Suprantu, kodėl taip jautiesi, ir stengsiuosi pagerinti situaciją.“

Jei kritika jus nustebino ar sukėlė stiprias emocijas, galite pasakyti: „Man reikia šiek tiek laiko apmąstyti tai, ką pasakei, bet ačiū, kad tai iškėlei.“

7. Kritikos pavertimas augimu
Kritika, kai ji tinkamai priimama, gali tapti augimo santykiuose katalizatoriumi. Tai galimybė geriau pažinti save, savo partnerį ir santykių dinamiką. 

Laikui bėgant, įgudimas priimti kritiką be gynybos gali padėti kurti stipresnius, atsparesnius santykius. Kai abu partneriai yra atviri atsiliepimams ir mato tai kaip galimybę, o ne grėsmę, tai kuria abipusės pagarbos ir nuolatinio tobulėjimo aplinką.

Jūs nesate tiesiog du žmonės, siekiantys tobulumo, bet du žmonės, įsipareigoję augti kartu.
To labiausiai ir linkiu. Mokytis būti santykyje.

Daiva